Aprókák

jelige aprókák

Röhög a falu

Néha furcsa dolgokat hozz az élet, amik humorosak.

Disznó vágás.

Korán reggel már igen vidáman és igencsak bepálinkázva, mert hát inni kell a disznó tiszteletére. A vidám csapat hozzákezdett a disznó vágáshoz. Mivel
nagyon beittak, megbeszélték mindenkin lesz sapka, nehogy valakit összekeverjenek a disznóval. Nem is volt baj, a disznót akarták levágni, viszont az nem
akart megdögleni.

Az egyik nagy eszűnek remek ötlete támadt.

- Nincs itt semmi baj, Tegyük be a gázcsövet a szájába és simán megdöglik.

Micsoda remek ötlet! A disznó meg is döglött, hurrá! Lehet pörzsölni! Ment is a pörzsölés egy darabig, míg fel nem melegedett a gáz a disznóban. Aztán
búm! Repült a disznó, kirobbanó siker! Volt disznó a fa tetején, a ház tetején, minden fele. Így lett hamar vége a disznó vágásnak.

Orvosnál.

Szegény paraszbácsika igen csak betegen ment az orvoshoz. Nem igen járt még doktornál, nem szokott beteg lenni. El is panaszolja mi a nagy baj. Az orvos
meg hallgatta és kiírta neki a gyógyszert.

-Egy hét múlva jöjjön vissza bácsikám, látni szeretném - mondta az orvos.

Úgy is lett, egy hét múlva vissza ment a bácsi.

- Aztán használt-e a gyógyszer amit kiírtam?

- Jó volt, jó volt, doktor úr, csak nehéz volt lenyelni.

Az orvos csak a fejét vakarta, mert ő bizony végbélkúpot írt ki.

Rendőr

Régen nem igen voltak iskolázottak a rendörök, születtek is a viccek rendesen.

A faluban egy rendőr megállított egy motorost.

Rögtön észrevette a hiányosságokat. A következő került a büntető cédulára.

Bukosika, jogosika csics.

Így lett megbüntetve.

Falusi kocsmák.

Sok lábon kell állni, ezt egy jó kereskedő tudja. Nálunk hol lehet tejet venni vasárnaponként? Hát persze, a kocsmában.

- Kocsmárosné arany virág, ide a legjobb tejét!

- Hány litert kérsz Editke?

Persze a hordós savanyúkáposztát is, hol lehet kapni? Igen a kocsmába, persze azt egy másikba. Logikus, a tej és a savanyúkáposzta nem éppen jó barát az
ember hasában.

Sanyarú időket élünk, a posta beköltözött a kocsmába. Az épület jobb oldala kocsma, a másik oldala, posta. Mondhatják a férfiak, csak a postán voltam anyukám.

Segítség üldöznek!

Középkorú férfi fekszik a betonút közepén, biciklije tőle nem messze a földön. Nem mozdul, vajon mi baja lehet? Lehet olyan baja van, ha megmozdítják ártanak
vele. Nem mernek hozzányúlni, csak a forgalmat terelik, nehogy valaki elüsse. Hívják a mentőt, az jön is. A fekvő ember kezd lassan magához térni. Odaér
a mentő, a fekvő felpattan és menekül, nagy ordítva.

Segítség, üldöznek! - ordít és rohan!

Az emberek elé az a kép tárul, hogy egy férfi rohan ordítva, utána egy mentős szalad azután egy villogó mentő.

Később kiderült, a férfinak nem volt baja, csak totál részeg volt. Fel sem fogta, hogy mentős üldözi.

Keresztelő

Sok helyen így nálunk is átvette az iskolát a egyház. Viszont sok gyerek nem volt még megkeresztelve. Tehát keresztelés tömegesen.

Az összes diák aki még nem volt megkeresztelve egyszerre lett behívva a templomba.

A pap úr állt kezében valami gyerek csörgővel a kezében és miután elmondta a beszédjét. a csörgőt egy új alumínium vödörbe mártogatta és szentelte a
vizet.

- Meg vagy keresztelve, és rázta a kis csörgőjét a tömeg felé.

Miután elfogyót a víz az alumínium felmosó vödörből, új víz lett neki hozva. Állt a vödör ellőt és kereszteket vetet. Újabb locsolás.

Nem értek hozzá, de nem lett volna könnyebb az egészet ránk boritani?

A titkár sorba írta a keresztelő leveleket. Közben kiabálta - mindenki kapot?

A végén mindenki megnézte, hogy folyik a templom felújítása. Hosszú barkával a kézben, jártuk körbe a templomot. Volt ott cserép darabok, tégla törmelék.
Felfedezést is tettem miközben a törmeléken bukdácsoltam.

Jé. WC is van a templomban meg kézmosó, az is volt kidobva, persze használt, biztos újat építettek be.

Nem ilyenek képzeltem a keresztelőt. Minden esetre azóta máskép nézek a felmosó vödrömre.

Mondja még valaki, hogy faluhelyen unalmas az élet.